Cet article a été inspiré par l'un des «jeux-voyageurs» du livre «Le touriste sera toi! spécialement pour nº76 'Voyager en String'
Le slogan était: «découvrir des lieux aux noms particuliers»
Et voici mon récit de voyage 🙂
A- Bienvenue au 'II Congrès annuel des plaintes étymologiques des citoyens du monde', cette année, nous avons la chance de développer notre réunion dans la ... ahem, ville curieuse de Gorda (USA). Au fait, très bon buffet de bienvenue, non? Muffin au chocolat avec glaçage au nutella et dulce de leche, triple cheesburguer avec un demi-kg de bacon, frites à l'aïoli ... Puff, d'ici nous sortirons avec quelques kilos en trop, mais au moins il a été plus facile d'arriver que de Siège social de l'année dernière. Vous rappelez-vous quel gâchis pour arriver à No Name (USA)? Comme il était difficile de demander un itinéraire, il était impossible de le trouver sur la carte. Mais là nous échouons, ceux de l'organisation, bref que je li0.
Ici, les protagonistes sont vous et vos plaintes. D'où venez-vous et pourquoi voulez-vous que votre ville change de nom?
G- Bonjour, je me présente je suis de Graciosa (Portugal).
A- Alaaa! Venez nous raconter une blague!
G- Exactement pourquoi je suis ici, les blagues ne me rendent pas vraiment drôle et j'en ai marre du fait que je suis vraiment drôle juste parce que je viens de Graciosa.
A- Hahaha, comme c'est amusant!
B- Je ne l'ai pas rattrapé. Quoi qu'il en soit, Graciosa ne me semble pas être un gros problème, ma ville s'appelle Bobo (Nigeria) et j'en ai marre que tout le monde pense que je suis stupide.
A- Ahem, le microphone est à l'envers, mon cher.
B- Tout est affaire de perspectives intelligentes, dans les antipodes qu'ils m'ont entendus.
Q- Que tout soit une question de perspective est relatif. Si vous ne me dites pas quelque chose de positif sur la vie à Palo Cagao (Cuba)!
C- Ça, ça! Je m'intéresse aussi au sujet, que je représente les habitants de Čačak (Serbie) et quelle merde d'avoir toujours à écouter les mêmes commentaires.
PO- Eh bien, ne vous plaignez pas, au moins votre ville a un certain exotisme avec tant de «C» bizarre, que devons-nous dire à Poopoo (Hawaï)?
K- Je vous le dis déjà, je sais de quoi vous parlez: je viens de Kagar (Allemagne).
A- Messieurs un peu de modestie, je chie aussi avant cette rencontre mais je ne pense pas qu'il soit approprié de crier à 4 vents! Nous faisons une pause, que notre ami ici nous a préparé une soupe de sa terre. Comment avez-vous dit son nom?
M- Soupe Antruejo! Ça vous plaît?
P- C'est riche, bien qu'à mon goût un brin trop lourd.
C- Oui, et ça a trop le goût de l'ail.
A- Et c'est peut-être un peu vieux, mais pas mal du tout, hein?. Au fait, vous ne vous êtes pas présenté: quelle est votre ville?
M- Malcocinado (Espagne), messieurs!
A- Ok, 5 minutes de repos pour tout le monde, nous en avons besoin.
A- Eh bien, nous reprenons la rencontre avec ce garçon aux cheveux bruns et de taille moyenne. D'où venez-vous, majo?
N- Je viens de Normal (USA) et je ne comprends pas pourquoi vous vous plaignez des particularités de vos villes, j'aimerais surtout pouvoir montrer quelque chose!
BA- Oh bien sûr, tu dis ça parce que tu n'es pas dans notre peau! Je viens de Batman (Turquie) et je ne vois pas les chattes que les gens passent!
A- Mais ce n'était pas Gotham City?
G- Vous allez vous plaindre de votre Mr Bat! Je viens de Guarroman (Espagne) et je ne peux même pas regarder le cul d'une tante qui me dit déjà que je suis un pervers.
E- Ya mon oncle, je viens d'Entrepenes (Espagne) et je ne vois pas le tourisme gay et les bachelorettes qui ont commencé à arriver!
Pö- Et que dois-je dire que je viens de Pölla (Autriche).
A- Tu as gagné mon oncle, tu es la pölla!
B- Je ne l'ai pas compris.
A- Quoi qu'il en soit, une fille qui veut exposer ses plaintes formelles?
Z- Eh bien oui, ma ville s'appelle Zorra (Canada) et je n'aime pas ça.
GO- Et le mien s'appelle Golfa (Galles) et je ne vois pas combien d'hommes sortent nous voir.
PU- Je viens de Puta (Azerbaïdjan) donc je sais de quoi tu parles!
G- Cool! Alors tu me dis où sont tes villages et j'organise une escapade avec mes amis de Guarroman!
A- Guarroman, un peu de respect que c'est une vraie pute. Je me souviens de l'année dernière Mlle Vagina (Russie), bref toujours meilleure que cet homme de Culo Morto (Italie), qui était une ville triste.
Quelqu'un d'autre qui veut se plaindre?
T- moi! Et vos plaintes semblent absurdes: je paierais pour être d'une ville mémorable, dont les gens se souviennent et les font sourire. Je viens de Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu (Nouvelle-Zélande) et personne ne sait prononcer le nom de ma ville, nous passons un idiot à le mettre en signe mais pas encore!
A- Alaaaa, c'est mieux que le supercalifragilisticoespialidoso de Mary Poppins! Comme c'est cool!
O- Au moins quand vous êtes à la maison, vous savez que vous êtes à la maison, un homme! Je travaille en tant qu'administrateur et lorsque je quitte le bureau, je dois aller à Oficina (Venezuela), je ne peux jamais me déconnecter!
PU- Et que dois-je dire que j'habite à Purgatorio (Chili)?
H- Dilettante! Je viens de l'enfer (USA), le vrai enfer et vous là-bas pour baiser par des noms drôles!
F- Ah, en parlant de Fuck, je vis à Fucking (Autriche) et je suis toujours vierge, n'est-ce pas un mauvais coup du destin?
J- Hé, je parle de Fuck, arrête de Fucking et d'imitations et viens chez moi à Fuck (USA). Ne baise pas, hein? Ne me baise pas, tu es vierge et tu es vierge.
A- Une petite commande! Enfer, chaque année la même histoire suffit! Je démissionne: allez tous à La Chingada (Mexique)!
